Super blagues

le but du sujet? poster les blagues qui vous ont fait hurler de rire

attention les blagues minables c pas la peine hein....

je tiens la plupart des miennes de mon cher papa:

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau
de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée,
jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de fusil dedans et
part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! Attends un peu là, s'exclame le patron, on est encore en train de
nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux
pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis
disparaître toute la journée"

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer

un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à
l'Archevêque> pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier
lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler
n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,
ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau
et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais
part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se
reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & Co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin
de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme
"le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
L'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Ceci est une fiction. Toute personne qui.....


Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...

Agent : - " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100 "
Homme : - " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
Femme : - " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.

L'homme lance un regard à sa femme...

Agent : - " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière
qui est brûlée."
Homme :- " Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée"
Femme : - " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne
l'a pas fais réparer. "

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire

Agent : - " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que
vous ne portiez pas votre ceinture."
Homme : - " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que
vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. "
Femme : - " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture ! "

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
" VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE PUTAIN DE GUEULE !!!! MORUE DE MERDE !!!"

L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous
parle toujours comme ça ? "
Elle répond : - " Non, seulement quand il a bu. "

Un scientifique Sud-Américain a découvert lors de ses études que les
personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle ou ayant des fantasmes
sexuels inassouvis lisent leurs mails avec la main posée sur la souris
(frustration de ne pas avoir plus souvent la main posée autre part!).



Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .

Les perles du standard
"Renault Assistance"




*****

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

*****

Ma voiture a perdu les eaux.

*****

- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne
sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

*****

- On a essayé de violer ma Clio.

*****
- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir
si elle est toujours valable ?

*****

- Ma voiture est née en 1995.

*****
avec un " F " comme dans " farmacie "

*****

- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité

*****
- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en
panne, je ne comprends pas ?

*****

- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à
l'extérieur.

*****


*****

- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

*****

(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais
rien pour la dévisser.

*****

(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée
sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai
une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée
et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais,
c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !

*****

- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine
qu'il vienne.

*****

(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

*****

- La voiture est tombée dans les pommes.

*****
- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme
"Zob".

*****

- Ma voiture a été agressée.

*****

(Standard) : - Vous êtes à la GMF
(Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.

*****


(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et
puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche..
Moi, j'parle pas à d'la musique !

*****

(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
Standard : - Quand ?
Client: - il y a 9 ans

*****

(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture..
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution !

*****

- C'est pour une dépannation

*****

- J'ai déjà fait appel à René Assistance.

*****

- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

*****

- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne..

*****

- C'est ma tête d'allumeur qui est félée.

*****

(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

*****

(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
(Client) : - 31
Standard: - Et la suite ?
Client : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?

*****
(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
Client: - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond:
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."
"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"
"J'ai
appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération
future dans la merde."

> Une femme est au lit avec son amant .En pleine action, un bruit dans la
> serrure de la porte d'entrée les fige,et comme chacun sait, dans les
> appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule,
> le balcon inexistant, et elle habite au 12e...
> Sans se démonter elle lui fait :
>
> - Reste calme, debout, absolument immobile et ne dis rien.
>
> Le mari : Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été devancé et j'ai
> terminé plus tôt.
>
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
>
> - C'est quoi ça?
>
> La femme : Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
> robotisé "powered par Microsoft",
> d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas? Tu es toujours
> parti, en réunion, en voyage.Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es
> seul dans ta chambre...c'est comme un vibro, mais en plus grand, tu
> voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
> Le mari : - Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie
> de bête.
>
> Elle, qui vient d'être servie: Non chéri, finalement, j'ai la migraine!
> Lui : - Merde, c'est toujours pareil! Bon va à la cuisine me faire une
> omelette, SVP, sois gentille. Ok?
> - Ok!
> Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
> - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé
> sur le malheureux pour le sodomiser... À ce moment là, l'amant prend une
> voix métallique et dit :
> - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
> - Saleté de robot!
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pourle
> balancer.Et l'amant reprend, mort de peur, toujours de sa voix métallique:
> - Win-dows- XP ré-initialisé - Veui-llez ré-essayer...

bon celle là ... elle est spé.. m'enfin...:


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> >> Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
> >> On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra
> >> le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point
> >> sur l'état de santé de son épouse.
> >> >
> >> Lorsque le docteur entre dans la salle d 'attente, il aperçoit
> >> M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés
> >> et lui dit :
> >> >
> >> - Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
> >> Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne
> >> est fracturée à deux endroits.
> >> >
> >> - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> >> >
> >> - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
> >> occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
> >> chaque jours.
> >> >
> >> L'époux se met alors à pleurer.
> >> >
> >> - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
> >> toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
> >> >
> >> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> >> >
> >> - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n' a plus
> >> le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les
> >> changer environ 6 fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus
> >> et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend
> >> la tête à deux mains.
> >> >
> >> C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui
> >> dit :
> > - Je rigole, elle est déjà morte

Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour-là, j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très
bien mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire".
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma
grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit :"pourquoi ne pas manger ensemble?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot,
si tôt un tel jour ? " Et elle me proposa de passer chez elle

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu :
"Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et...
est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes
collègues...

.....Et
moi j'étais comme un con , à poil dans son salon

Il était une fois un petit garçon qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.

Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.

La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non ! répondit la dame.

-
Pourtant j'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une
injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter.

Après qu'ils soient partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.

Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper ici.

Quand
mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter il va
la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?

- Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

bon j'arrête là pour aujourd'hui^^

j'en remettrai d'autres une autre fois^^

ptdr merci pour ces quelques blagues olivia dont certaines bien rigolotes hihi
ça fesait longtemps qu'on t'avait pas vu !

ahhh je suis contente que ça plaise^^ j'en remettrai alors^^

mettez les vôtre si vous en avez^^


oui en effet je passais sur le fofo mais je ne postais pas faute de sujet qui me fasse tilter...

les sujets commerces pour flooder...

pis les autres sujets ché pas g pas accroché...

mais bon je vais les créer moi les sujets où j'aurais envie de participer

y en a qui vont me haïr

-c'est trois francais prisonniers dans un petit village africain.

-le chef dit au premier : c'est la mort ou la tonga !-
il répond alors qu'il préfère la tonga.

-un énormeeee africain arrive et bim le pauvre se fait enc*****

-le chef dit alors au second : c'est la mort ou la tonga !

-il lui répond que malgré tout il préfère la tonga, il tient trop a la vie.

-L'énorme revient et BIM

alors que le chef va poser la question le troisième homme répond :
- je préfère encore mourir qu'être désohonoré !

-bien répond le chef, alors c'est..............LA MORT PAR LA TONGA

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
- "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."
- "Mais Toto, ça ne rime pas du tout."
- "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"

La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"
Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser"

c'est un type il s'inscrit dans l'univers 22 et regarde le classement il voit que Meuh meuh (alias Dudu je crois??) est premier il lui envoie un message ingame en lui disant profite en bien d'etre premier car la semaine prochaine tu es fini je vien de debloquer le chantier spatial niveau 1




(bon celle là je l'ai arrangée à la sauce uni 22 c un mec uni 9 qui l'a inventée....)

ouais c'est dudu



la tonga je connaissais ^^
mais alors la dernière avec Gaston elle est vraiment xptdr

aller je me lance: (mais c'est la première qui me passe par la tête!)

3 aventuriers sont en expédition dans la foret Amazonienne.
par malchance ils tombent sur une tribue maya.
les mayas n'étant pas commodes, ils les font prisonniers.
les 3 gars se retrouvent davant le grand chef:

grand chef:"si vous voulez repartir vivant, vous aller devoir subir une épreuve. allez dans la grand jardin secret et ramenez une centaine du même fruit."

bien sur les aventuriers acceptent et cours chercher 100 fruits chacun.
le premier revient avec 100 noix:

grand chef:"pour triompher de l'épreuve, tu va devoir te mettre tout ces fruit dans les fesses sans hurler de et sans rigoler"

l'avanturier complètement désanparer n'a pas d'autre choix que d'éssayer...
à la 4ème noix il n'en peut plus et il hurle. le grand chef le fais pendre par les couilles.
le second aventurier revient avec des framboises et le grand chef lui explique l'épreuve.
l'aventurier commence alors et arriver à la 99ème il éclate de rire à n'en plus s'arrêter:

grand chef:"c'est bien dommage! pourquoi n'a tu pas tenu une seconde de plus?"

aventurier:" c'est parce que l'autre se ramène avec des pastèques!"

Quand un petit pois et une carrote se battent,ça donne quoi?
un bonduel

**********
un bègue se pointe chez son toubib.
-d...doc...vous co...co...connaîtriez pas un...un...moyen d...d'a...d'arrêter de ...de bé...bé...bégayer?
-ben si. t'a qu'a fermer ta gueule.

**********
un blessé arrive aux urgences après un terrible accident de voiture.Quand il se réveille, le chirurgien lui dit:
-J'ai deux nouvelles à vous annoncer.Je commence par la mauvaise: j'ai dû vous amputer des deux jambes.
-Et la bonne?
-J'aime bien vos chaussures et je vous en offre 150€.

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?


Je l'avoue, elle est mauvaise

un type drague une blonde dans un bar.Il la racompagne chez elle et ils finissent au lit.
-j'ai pas de préservatif,dit le gars.
-t'inquiète pas je prend la pillule.Et puis j'ai tellement envis de toi...
Ils font l'amour. A la fin, la bonde dit:
-j'espère que tu n'a pas le sida?
-Non pourquoi?
-Ben parce que j'aimerais pas l'avoir une deuxième fois!

*********
Galipettes de nonne

Un prètre et une nonne sont pris dans une tempête de neige.Ils se réfugient dans une cabane, où ils trouvent des couvertures mais seulement un lit. Le prêtre dit:
-Ma soeur, vous dormirez dans le lit et moi je dormirai sur le sol.
Quelques minutes après, la nonne commence:
-Mon père j'ai froid.
Il prend une couverture et le pose sur elle. La nonne insiste:
-mon père, j'ai toujours très froid!
Il se relève, met une autre couverture sur elle.La nonne continue:
-mon père, j'ai si froid!
Cette fois , il reste couché et dit:
-d'accord, ma soeur faisons comme si nous étions mariés, personne n'en saura jamais rien
La nonne enfin exaucée:
-a enfin!
-ok alors tu lève ton gros cul et tu prend toi même ta putain de couverture, CONNASSE!